Sueños

Había estado pensando en escribir algo desde el jueves, pensaba escribir la reacción q tuvo el profe sobre el regalo que le hicimos como grupo sus alumnos, de cuando me dijo que no me pusiera nerviosa lo que claro me puso nerviosa y evito que le dijera las palabras que correspondían a la situación. También pensé en escribir sobre la linda navidad que pasé, sobre como estaban mis 3 hermanos mi madre, mi papá, de como estuvieron ausentes las discusiones, del sentimiento de plenitud y felicidad que me invadió pero no en este momento lo que me inquieta son mis sueños.Últimamente sueño con alguien, no se si todas las noches pero con frecuencia he despertado recordando mis sueños (lo que por si solo es extraño) y en esos sueños siempre participa la misma persona y esa persona es un hombre, uno con el que suelo estar constantemente enojada, no es que me desagrade del todo pero me exaspera, me gustaría saber que pensaría este personaje si supiera que muchas de las cosas que hace no se las perdonaría a otra persona, pero al debo perdonárselas no me queda opción. Guardárselas cosas no es sano, causa resentimiento. Mis sueños con este sujeto no son de índole romántica, son mas situaciones cotidianas, como por ejemplo voy caminando por lugares cercanos a mi casa o lugares que frecuento y me lo encuentro lo saludo y sigo mi camino o estoy sentada junto a él en una gradería, estábamos en algún evento pero estamos hablando, son cosas insignificantes pero me molesta que invada mis sueños. solo en uno de mis sueños la situación era "romántica" y lo pongo entre comillas por que la situación en si no lo era pero en el sueño él me decía cosas, no recuerdo bien que cosas pero luego me daba un beso y ahí terminaba el sueño porque desperté sobresaltada.
eso fue todo, en el resto de los sueños todo era normal, como si mi cerebro entendiera que la primera situación era completamente equivocada, pero creo que no ha entendido del todo que no quiero soñar con él porque mis sueños siguen invadidos por su sonrisa y su mirar.

Mi futuro

Hoy fui a ver a mi abuelo al hospital y estaban unos cuantos integrantes de mi familia allí, mi abuela, mi abuelo (obvio), una tía, una prima y mi padre.La poco rato de estar ahí salio el tema de mis estudios,era una cosa inevitable, al final a todos les parece bien que me haya salido de la carrera (o eso me dicen) y ninguno esta de acuerdo con que estudie veterinaria y dan muchas razones, todas buenas, que ganan poco, que nadie los toma en serio, que no tienen trabajo y estas razones acompañadas de un montón de historias acerca de los veterinarios que conoces, uno que tiene pintura, otro que tiene una farmacia (de remedios para animales), otro que vive bajo un puente, montones de historias sobre lo fracasada y desdichada que puedo llegar a ser de estudiar veterinaria por que ellos quieren que estudie enfermería y dicen que me viene eso del área de la salud.

A pesar de que mis planes siguen intactos y que sigo queriendo estudiar veterinaria sus comentarios como que me deprimen, me bajonean, me quitan fuerzas pero trato de que no me afecten ¿Qué importa si no puedo tener una casa enorme en un sector privilegiado? estaré haciendo algo que me gusta y aunque no gane mucho dinero tendré ese consuelo y si no consigo trabajo, da igual, hay mas campo laboral para un medico veterinario que atender perros y gatos en una clínica, trabajare en otra área o viajare a donde sea necesario para desempeñarme en mi área, viviré en el campo o en una zona aislada o en un zoologico y haré lo que me gusta y seré feliz y les demostraré que puedo vivir esa carrera, entonces en las reuniones familiares comentaran lo bien que me va y dirán que ellos siempre lo supieron que en el fondo siempre creyeron en mi "por que es inteligente la chiquilla, sabe lo que hace" dirá mi abuelo.

Para ti

Quisiera que supieras que si sentía algo por ti, que a pesar de que nuestra relación fue breve y de que me mostré siempre fría contigo, si te quise, te quise todo lo que podía quererte con mi corazón infantil, porque a pesar de mi edad mi corazón en ese momento era de niña y estaba demasiado herida para querer a alguien y era demasiado infantil para entender que te hacia sufrir al no quererte, pero ahora mirando al pasado puedo decir que estaba enamorada de ti, pero era una amor infantil, como el que siente una niña por un juguete y el tiempo antes de tenerte te anhelaba y cada mirada, cada palabra, cada roce llenaban mi corazón de alegría y cuando me dijiste que me querías fue fantástico y era feliz, pero como todo niño caprichoso me aburrí pronto de ti y te hice daño y lo siento, lo siento porque se me amaste y si pudiera regresar en el tiempo abofetearía a esa niña tonta y le diría que madurara que era una egoísta que había mas gente en el mundo y que eres bueno. No te ame, si tuve un enamoramiento, me disculpo por el daño que te hice, pero no puedo hacerlo por no amarte porque no es algo que pueda controlar pero has de saber que si hubiese podido elegir de quien enamorarme, me habría enamorado de ti.

Ah! l'amour

Me he estado preguntando si estaré enamorada, creo ser demaciado enamoradiza para mi propio bienestar, me pregunto si lo que siento es de verdad y q es exactamente lo q siento o si siento algo, tal vez son solo imaginaciones mías, producto de una mente hiperactiva y un corazón q desea enamorarse. como si la vida no fuera lo suficientemente difícil mi corazón lo complica detestandolo, pero ansiando verlo, saber del, que este bien, que nada malo le pase y ver su sonrisa es algo q ha llegado a gustarme mucho, puede que esa sonrisa sea la razón de mi enamoramiento.

Pidiendo permiso a mi mami

Yo: Mami! Mami! Mami!
 Mamá de yo: ¿que pasa hija?
Yo: ¿Puede venir la Pauli a almorzar el viernes?
Mamá: claro hija
Yo: ¿Y la Rosi?
Mamá: Si, no hay problema
Yo: ¿Y la Karitho?
Mamá: Bu! ¿Y que les vas a dar de almuerzo?
Yo: Ellas compran y despues cocinamos aqui
Mamá: ah...entonces no hay problema, trae a cuantos quieras

Saludos!!!

Hay un montón de cositas pequeñas q a veces me molestan de la gente, un montón, pero son estupideces, la mayor parte del tiempo no las tomo en cuenta, pero si estas cosas son de ciertas personas como q me molestan mas.
Estas ciertas personas tienden a ser hombres cuyas edades oscilan entre los 18 y 25 años, por ejemplo me emputece la gente que dice, mas bien cierta persona que dice, "me carga.." pero en onda así como vas paseando con él y te dice "me carga como se te ve ese color" "me carga la gente q mastica así" "me carga la gente q habla como tu" "me carga la gente q piensa como tu" "me carga como se ven esas sandalias", para él una noticia ¡A MI ME CARGAS TÚ! ¡ODIOSO!. Hay otro ser q me desagrada pero es como simpático, es como ese tipo demaciado amoroso, como onda "se q te gusto y me das pena" y q trata de ser simpático pero sin darte ilusiones pero sin rechazarte de pleno y hay otro mas que hace q me den ganas de ahorcarlo que pone en cada mensaje "Saludos!" o "Saludos a todos!" y escribe en un mensaje "si tenias razón Saludos!" y después en la misma "mensajeo" escribe "blablablablablabla... Saludos!", ME APESTAN SUS SALUDOS!!! no lo soporto, como q tiene un gesto bkn y digo "si, este es un buen tipo" y luego escribe otra cosa y pone su "Saludos!"  q en mensajes si es uno solo queda bien pero en medio de una conversación  por mensajes de face es como q te estuviera dando el corte, onda como "no quiero seguir comentando esta estupidez así q me despediré con un saludo" y es detestable, pork es amable, pero de los buenos amables, que les nace no lo fingen y me molesta mucho, aunq solo en una persona, el resto del mundo puede decir "Saludos!" sin q me moleste, aunq me lo recordaran inevitablemente

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No estoy feliz asi uiii q contenta, toy como pasando por una etapilla depresiva, me siento agobiada, no tan deprimida así como para intentar matarme, nada bueno saldría de intentarlo, quiero q todo sea mas simple y intentarlo aunq saliese exitosa, muerta, no simplificaria las cosas, solo las complicaria mas, aunq ya estuviese muerta si existe me iria al infierno, cosa me imagino no agradable y mi mamá jamas me lo perdonaría, imagino quedaria siempre una especie de resentimiento hacia mi persona y no me gustaria q mis cercanos sufrieran ese sentimiento de estar enojado con alguien pero no poder hacer nada, pork esta muerto, además es penca estar enojado con un muerto, uno tiende a sentirse culpable, o por lo menos yo.
No quiero suicidarme pero no me molestaria que un camión me atropellara o quedar atrapada en un tiroteo o ser victima de un asesino serial o tal vez q alguien me empuje por accidente por unas escaleras y me quiebre el cuello y me muera, incluso creo q no me molestaria quedar paraplejica o enfermita (dios quiera esto no pase) pero la vida asi no debe ser tan complicada, a un paraplejico no se le puede pedir gran cosa, no debe impresionar a nadie,  a una persona con daño cerebral no le puedes pedir que entre a una buena universidad, q saq buenas notas, aunq en el fondo no encuentro nada de envidiable en esa situacion q debe tener desafios bastante mayore en ocasiones pienso estupideses como estas.


Dado q estoy medio deprimida no me apetece correjir la ortografia y si a alguien no le gusta pues q se aguante, tampoco estoy de humor de ser simpatica y agradable