Sueños

Había estado pensando en escribir algo desde el jueves, pensaba escribir la reacción q tuvo el profe sobre el regalo que le hicimos como grupo sus alumnos, de cuando me dijo que no me pusiera nerviosa lo que claro me puso nerviosa y evito que le dijera las palabras que correspondían a la situación. También pensé en escribir sobre la linda navidad que pasé, sobre como estaban mis 3 hermanos mi madre, mi papá, de como estuvieron ausentes las discusiones, del sentimiento de plenitud y felicidad que me invadió pero no en este momento lo que me inquieta son mis sueños.Últimamente sueño con alguien, no se si todas las noches pero con frecuencia he despertado recordando mis sueños (lo que por si solo es extraño) y en esos sueños siempre participa la misma persona y esa persona es un hombre, uno con el que suelo estar constantemente enojada, no es que me desagrade del todo pero me exaspera, me gustaría saber que pensaría este personaje si supiera que muchas de las cosas que hace no se las perdonaría a otra persona, pero al debo perdonárselas no me queda opción. Guardárselas cosas no es sano, causa resentimiento. Mis sueños con este sujeto no son de índole romántica, son mas situaciones cotidianas, como por ejemplo voy caminando por lugares cercanos a mi casa o lugares que frecuento y me lo encuentro lo saludo y sigo mi camino o estoy sentada junto a él en una gradería, estábamos en algún evento pero estamos hablando, son cosas insignificantes pero me molesta que invada mis sueños. solo en uno de mis sueños la situación era "romántica" y lo pongo entre comillas por que la situación en si no lo era pero en el sueño él me decía cosas, no recuerdo bien que cosas pero luego me daba un beso y ahí terminaba el sueño porque desperté sobresaltada.
eso fue todo, en el resto de los sueños todo era normal, como si mi cerebro entendiera que la primera situación era completamente equivocada, pero creo que no ha entendido del todo que no quiero soñar con él porque mis sueños siguen invadidos por su sonrisa y su mirar.

Mi futuro

Hoy fui a ver a mi abuelo al hospital y estaban unos cuantos integrantes de mi familia allí, mi abuela, mi abuelo (obvio), una tía, una prima y mi padre.La poco rato de estar ahí salio el tema de mis estudios,era una cosa inevitable, al final a todos les parece bien que me haya salido de la carrera (o eso me dicen) y ninguno esta de acuerdo con que estudie veterinaria y dan muchas razones, todas buenas, que ganan poco, que nadie los toma en serio, que no tienen trabajo y estas razones acompañadas de un montón de historias acerca de los veterinarios que conoces, uno que tiene pintura, otro que tiene una farmacia (de remedios para animales), otro que vive bajo un puente, montones de historias sobre lo fracasada y desdichada que puedo llegar a ser de estudiar veterinaria por que ellos quieren que estudie enfermería y dicen que me viene eso del área de la salud.

A pesar de que mis planes siguen intactos y que sigo queriendo estudiar veterinaria sus comentarios como que me deprimen, me bajonean, me quitan fuerzas pero trato de que no me afecten ¿Qué importa si no puedo tener una casa enorme en un sector privilegiado? estaré haciendo algo que me gusta y aunque no gane mucho dinero tendré ese consuelo y si no consigo trabajo, da igual, hay mas campo laboral para un medico veterinario que atender perros y gatos en una clínica, trabajare en otra área o viajare a donde sea necesario para desempeñarme en mi área, viviré en el campo o en una zona aislada o en un zoologico y haré lo que me gusta y seré feliz y les demostraré que puedo vivir esa carrera, entonces en las reuniones familiares comentaran lo bien que me va y dirán que ellos siempre lo supieron que en el fondo siempre creyeron en mi "por que es inteligente la chiquilla, sabe lo que hace" dirá mi abuelo.

Para ti

Quisiera que supieras que si sentía algo por ti, que a pesar de que nuestra relación fue breve y de que me mostré siempre fría contigo, si te quise, te quise todo lo que podía quererte con mi corazón infantil, porque a pesar de mi edad mi corazón en ese momento era de niña y estaba demasiado herida para querer a alguien y era demasiado infantil para entender que te hacia sufrir al no quererte, pero ahora mirando al pasado puedo decir que estaba enamorada de ti, pero era una amor infantil, como el que siente una niña por un juguete y el tiempo antes de tenerte te anhelaba y cada mirada, cada palabra, cada roce llenaban mi corazón de alegría y cuando me dijiste que me querías fue fantástico y era feliz, pero como todo niño caprichoso me aburrí pronto de ti y te hice daño y lo siento, lo siento porque se me amaste y si pudiera regresar en el tiempo abofetearía a esa niña tonta y le diría que madurara que era una egoísta que había mas gente en el mundo y que eres bueno. No te ame, si tuve un enamoramiento, me disculpo por el daño que te hice, pero no puedo hacerlo por no amarte porque no es algo que pueda controlar pero has de saber que si hubiese podido elegir de quien enamorarme, me habría enamorado de ti.

Ah! l'amour

Me he estado preguntando si estaré enamorada, creo ser demaciado enamoradiza para mi propio bienestar, me pregunto si lo que siento es de verdad y q es exactamente lo q siento o si siento algo, tal vez son solo imaginaciones mías, producto de una mente hiperactiva y un corazón q desea enamorarse. como si la vida no fuera lo suficientemente difícil mi corazón lo complica detestandolo, pero ansiando verlo, saber del, que este bien, que nada malo le pase y ver su sonrisa es algo q ha llegado a gustarme mucho, puede que esa sonrisa sea la razón de mi enamoramiento.

Pidiendo permiso a mi mami

Yo: Mami! Mami! Mami!
 Mamá de yo: ¿que pasa hija?
Yo: ¿Puede venir la Pauli a almorzar el viernes?
Mamá: claro hija
Yo: ¿Y la Rosi?
Mamá: Si, no hay problema
Yo: ¿Y la Karitho?
Mamá: Bu! ¿Y que les vas a dar de almuerzo?
Yo: Ellas compran y despues cocinamos aqui
Mamá: ah...entonces no hay problema, trae a cuantos quieras

Saludos!!!

Hay un montón de cositas pequeñas q a veces me molestan de la gente, un montón, pero son estupideces, la mayor parte del tiempo no las tomo en cuenta, pero si estas cosas son de ciertas personas como q me molestan mas.
Estas ciertas personas tienden a ser hombres cuyas edades oscilan entre los 18 y 25 años, por ejemplo me emputece la gente que dice, mas bien cierta persona que dice, "me carga.." pero en onda así como vas paseando con él y te dice "me carga como se te ve ese color" "me carga la gente q mastica así" "me carga la gente q habla como tu" "me carga la gente q piensa como tu" "me carga como se ven esas sandalias", para él una noticia ¡A MI ME CARGAS TÚ! ¡ODIOSO!. Hay otro ser q me desagrada pero es como simpático, es como ese tipo demaciado amoroso, como onda "se q te gusto y me das pena" y q trata de ser simpático pero sin darte ilusiones pero sin rechazarte de pleno y hay otro mas que hace q me den ganas de ahorcarlo que pone en cada mensaje "Saludos!" o "Saludos a todos!" y escribe en un mensaje "si tenias razón Saludos!" y después en la misma "mensajeo" escribe "blablablablablabla... Saludos!", ME APESTAN SUS SALUDOS!!! no lo soporto, como q tiene un gesto bkn y digo "si, este es un buen tipo" y luego escribe otra cosa y pone su "Saludos!"  q en mensajes si es uno solo queda bien pero en medio de una conversación  por mensajes de face es como q te estuviera dando el corte, onda como "no quiero seguir comentando esta estupidez así q me despediré con un saludo" y es detestable, pork es amable, pero de los buenos amables, que les nace no lo fingen y me molesta mucho, aunq solo en una persona, el resto del mundo puede decir "Saludos!" sin q me moleste, aunq me lo recordaran inevitablemente

.______.

No estoy feliz asi uiii q contenta, toy como pasando por una etapilla depresiva, me siento agobiada, no tan deprimida así como para intentar matarme, nada bueno saldría de intentarlo, quiero q todo sea mas simple y intentarlo aunq saliese exitosa, muerta, no simplificaria las cosas, solo las complicaria mas, aunq ya estuviese muerta si existe me iria al infierno, cosa me imagino no agradable y mi mamá jamas me lo perdonaría, imagino quedaria siempre una especie de resentimiento hacia mi persona y no me gustaria q mis cercanos sufrieran ese sentimiento de estar enojado con alguien pero no poder hacer nada, pork esta muerto, además es penca estar enojado con un muerto, uno tiende a sentirse culpable, o por lo menos yo.
No quiero suicidarme pero no me molestaria que un camión me atropellara o quedar atrapada en un tiroteo o ser victima de un asesino serial o tal vez q alguien me empuje por accidente por unas escaleras y me quiebre el cuello y me muera, incluso creo q no me molestaria quedar paraplejica o enfermita (dios quiera esto no pase) pero la vida asi no debe ser tan complicada, a un paraplejico no se le puede pedir gran cosa, no debe impresionar a nadie,  a una persona con daño cerebral no le puedes pedir que entre a una buena universidad, q saq buenas notas, aunq en el fondo no encuentro nada de envidiable en esa situacion q debe tener desafios bastante mayore en ocasiones pienso estupideses como estas.


Dado q estoy medio deprimida no me apetece correjir la ortografia y si a alguien no le gusta pues q se aguante, tampoco estoy de humor de ser simpatica y agradable

Miedo

Tengo mucho miedo, tengo muchos miedos, algunos tontos otros un poco mas razonables, unos miedos que me hacen taparme la cabeza con ropa de cama o prender la lampara y otros que no me dejen dormir y me obligan a distraerme en algo, para que la angustia no me sofoque, para que las lágrimas no se me escapen. Le temo a los monstruos, a los fantasmas, a q una de esas criaturas de las películas de terror entren en mi pieza a medianoche, temo despertar una mañana y descubrir q los zombies nos han invadido, temo no despertar, temo estar bien, temo q mi felicidad no dure, temo perder el bienestar q siento, temo perder a mis amigos, temo no cumplir con las expectativas de mi familia, temo ya haberlos defraudado, temo no ser lo suficientemente buena, temo quedarme sin salida, temo perderme, olvidar quien soy, temo no ser capaz, temo q la vida sea demaciado difícil para mi, temo nunca encontrar a ese alguien para mi, temo no amar, temo amar y sufrir, temo q no me amen jamas, temo ilusionarme, temo desilusionarme, temo ser olvidada, temo olvidar, temo quedarme sola, temo q todas mis relaciones pierdan su valor, temo q mis planes no resulten, temo no poder realizar mis sueños, temo no saber cuales son mis sueños, temo no ser capaz de realizar mis sueños, temo equivocarme y temo no llegar a ser verdadera y plenamente feliz.

Cambie piercing por orgullo y prejuicio

Cambie mi piercing por este libro, estoy muy emocionada pork ahora podre leerlo cuando quiera. Es un libro que queria hace mucho mucho tiempo, mi mami me dio el dinero para comprarmelo y se supone q tendria una dedicatoria pero a ella le dio flojera escribirla XD, si algun día se me olvida de donde aparecio este libro en mi vida, dejo constancia aqui.
Very muy contenta con mi nuevo libro, estoy emocionadicima, no quiero ni abrirlo para q no se ensucie, me da cosita leerlo y huele a libro nuevo.
Felicidad!!!!

¡FELIZ CUMPLEAÑOS!

Hoy 24 de octubre mi queridisimo padre cumplió 53 añitos, asi q Feliz cumpleaños papá!!!!
él es el mejor papá del mundo y yo lo quiero montones de montones... pero igual voy a estudiar veterinaria XD

Hace unos mese alguien, no recuerdo quien, me pidio q lo acompañara a no se q lugar un domingo en la mañana entonces yo le dije "no ha nacido el hombre, o anda muy perdido, por el que me levante un domingo temprano", bueno encontre a ese hombre y no me hace ninguna gracia. Hoy DOMINGO me levanta a las 7.30 para ir a una corrida a correr, igual hice trampa pork corri solo el primer tramo y luego camine, eran 5 km, con suerte corro 5 cuadras y si son cuadras cortas, asi q eso, mi hermano pequeño queria ir asi q me tuve q inscribir tambien y todo pk el profe de kung fu dije q era bueno q fueramos pork debiamos participar en las actividades de la municipalidad pork nuestro taller era de la municipalidad y bla bla bla... y tambien dijo q él iba a participar y participo... repartiendo las poleras ¬¬, con esto a perdido toda mi credibilidad y eran feas las cagas de polera mas encima, igual es un recuerdo memorable, yo le dire a mis nietos cuando vayan a las 50° corrida de la Florida que yo estuve en la primera y como estare viejita mis nietos no me creeran y pensaran q soy una vieja loca q inventa cosas, asi q no sirvio de mucho la experiencia... pero supongo q igual fue como entretenido, pero era muy temprano y hacia sueño

La "Tato"

Voy todos los jueves a un taller en la población Arturo Pratt, mi madre hace ya un tiempo me pidió que fuera con ella porque si no tenían el mínimo de gente les cerrarían el taller, es igual bakan el taller solo que van puras viejas, simpáticas, pero viejas al fin y al cabo. Y bueno, como en todo club de mujeres, se habla mucho, a veces me impresiona un poco las cosas que pasan y mas aun las cosas que dicen, como piensa esa gente, la persona que mas me asombra como piensa es la "Tato", ella me choca especialmente porque dice ser católica debota y hace su una que otra obra de beneficencia.
Hace poco días, ayer o anteayer, fueron dos cabritos a la población, tenían entre 15 y 16 años, y le dispararon a Antonio, 20 balas en el pecho fue lo que encontraron en la autopsia, los niños según las señoras eran de otra población la O'higgins creo que dijeron, resulta que este Antonio dice la señora Tato era muy buen cabro, no era bueno era weno, tan bueno que la gente no quería pasar cerca del velorio por miedo a que le llegara un balazo, imagina esa bondad!, era un cabro súper weno, solo era ladrón y no le robaba nunca nadie de la población,  siempre saludaba porque era weno, si te tenia buena te cuidaba de los patos malos y si no... cagaste. Era súper weno, solo había matado a unas pocas personas, a una en la esquinita cerca de donde estaba el taller, "porq el que me busca, me encuentra" era lo que el angelito siempre decía, porq era un cabro weno, tenía 27 años y dejo a su mujer de 24, ellos tenían 4 hijos porq se amaban, él le sacaba la xuxa a la mujer, porq la amaba. Este fue el momento donde yo le dije "debió ser harto maricón si le pegaba a la mujer" porq yo estoy totalmente en contra del maltrato a la mujer, fue este el momento donde la señora Tato, debota cristiana, dijo "Es que algunas mujeres se lo buscan, además el suyo era un amor especial".
 Me llama muchisimo la atención la mentalidad de esa señora, porq hoy también pateo a un perro "es q ese perro culiao siempre me ladra" fue lo que dijo, un perro super bravo al que yo le habia estado haciendo cariño hace poco, lo pateo para que se fuera porq el perro le ladraba, solo le ladra a ella, me imagino que los perros olerán su maldad, y después cuando el perro volvió ella salio a patearlo de nuevo!!, pero si es un pobre perro y trate de detenerla pero no pude, siendo ella así como es  y considerando que para ella el Antonio es taaaan bueno, me pregunto como sera una persona mala para ella.
Una debota católica que siempre agradece al señor por todo, maltrata a los animales, tolera a los delincuentes y aprueba el maltrato a la mujer, una mujer notable esa señora Tato

De Zombies y demases

Ultimamente me han invitado a muchos velorios, no es la invitación mas amable, tampoco me la hacen en tono jocoso como "Wena! como estai? sabi, se murió mi (inserte aquí persona muerta) ¿keri venir al velorio?", por lo general la situación es la siguiente.

Entra Valentina campante al negocio de su queridisima abuelita después de una agotadora clase de física dispuesta a pedir un barros luco para deleitarse. Saluda Alegremente a todos los que trabajan en el negocio a quienes conoce desde niña y luego a su madre y a su abuela. Entonces Maribel, su madre, la mira pesambrosa.
-adivina que paso- dice a su hija que la mira unos segundos con cara de lerda puesto que no tenia idea de que había pasado- se murió Don Fulano, lo están velando en la capilla-continua antes de que su hija pueda articular palabra
-ehhh... ¿Y quien es?-dice Valentina tratando de no sonar insensible
-El papá de la Lorena, estaba muy enfermo, todos los conocen, es parte de la comuna hace mas de 50 años, lo conozco desde niña, deberías ir al velorio-la reprende su madre
-pero no lo conocía, tu deberías ir al velorio-dice Valentina tratando evitar decirle a su madre que no había razón para que una joven de 20 años que vive hace solo 5 en la comuna conozca a todos los residentes de esta, mas aún si es medio antisocial y tímida.
-quiero ir, pero no sola, si tan solo tuviera a alguien que me acompañara-dice su madre con voz de damisela en peligro y mirando con ojos de perrito a su hija quien bondadosamente, después de mirarla con cara de de-verdad-debo-ir? y resignarse a esperar otra hora para comer, acepto "gustosa" acompañarla.

Bueno, lo sucedió después es que madre e hija fueron al velorio y la madre arrastro a la hija a ver el cadáver y la querida Valentina, o sea yo, casi se muere. El cadáver no estaba taaaan mal, bueno supongo que muerto uno no puede verse muy bien, el problema que este tipo de eventos me trastocan, para empezar mi madre me tenía tomada del brazo así que no podría alejarme o dejar de verlo, me entro un pánico inmenso porque, como sabrá todo aquel que me conozca, le tengo un miedo irracional a los zombies y ya veía que el caballero abría los ojos y se levantaba cual zombie violento a morderme tratar de comerme viva y después cuando me aleje del ataúd y estuve a una distancia prudente, me entro una pena enorme, por que a pesar de que ya han pasado sus 4 años, aun me duele en el alma recordar a mi padrino, Luis, y el ver a ese tipo me hizo recordar cuando en el funeral de mi tío Luis después de superar el ataque de llanto que había tenido desde que vi a mi madre en la puerta del colegio y supe lo que había pasado antes de que me lo dijera, bueno superado ese ataque, me acerque al ataúd a ver a mi tío cosa q desato otro ataque de llanto, entonces con estos recuerdos frescos estuve a punto de ponerme a llorar en medio del velorio pensando en la pena que había pasado y la que deberían estar pasando los seres queridos del difunto, porque mi padrino también estuvo mucho tiempo enfermo, pero encontraba cínico que yo, una persona que no lo conocía, llorara, mas aun si tenemos en cuenta que no había nadie llorando. así que fue terrible, me arruino el excelente animo que tenia ese día.
Algún día escribiré una nota dedicada solo a mi tio Luis pero debe ser un día que ande muy fuerte emocionalmente, solo diré por el momento que espero q su espíritu este muy bien donde sea que este y que es el hombre mas bueno que he conocido.
y bueno, hoy murió otra persona, también alguien que estuvo enfermo por mucho tiempo, otra persona que no conocía pero conozco a la mujer y habría ido al velorio si el anterior no hubiera sido tan traumatizante para mi y ahora que se que mi miedo por los zombies (mas por los muertos que puedan revivir) es una dificultad al momento de ir a velorios le agradecería a la gente que no me invitara a tales eventos.
Quisiera terminar esto con mis condolencias a la familia del difunto, aunq dudo que lean esto, tuvieron una etapa muy terrible con la enfermedad del caballero y espero se consuelen pensando que por lo menos el ya no sufre, por lo menos eso me ayudo un poco a mi al momento de superar la muerte de mi padrino, aunq considerando que no la supere nah muy bien tal vez no sea el mejor consejo de todos pero no me pondré a reflexionar sobre eso ahora porq se me puso como largo esto.
Bueno, esop.

Soneto de amor

Siempre he dicho que no me gusta Neruda, pero hay que reconocer que tiene lo suyo y hay poemas del que me gustan, mas que no gustarme no me encanta, pero creo q es bakan si lees sus poemas un poquito mas rápido y no con la voz de paja del. Así q leanlo de manera mas veloz de lo que lo haría Neruda, me suena como mejor. Igual, indiferente de lo que opine de él, Neruda es seco.
LXVI
No te quiero sino porque te quiero
y de quererte a no quererte llego
y de esperarte cuando no te espero
pasa mi corazón del frió al fuego.
 
Te quiero solo porque a ti te quiero,
te odio sin fin, y odiándote te ruego,
y la medida de mi amor viajero
es no verte y amarte como un ciego.
 
Tal vez consumira la luz de enero,
su rayo cruel, mi corazón entero,
robandome la llave del sosiego.
 
En esta historia solo yo me muero
y moriré de amor porque te quiero,
porque te quiero, amor, a sangre y fuego.

de Cien Sonetos de amor de Pablo Neruda

Jaimito Miguel

Tengo un hermano mayor y él es muy importante para mi, le quiero montones de montones, es la persona que ha estado siempre en mi vida, pero es mi hermano mayor, así que muchas veces a lo largo de nuestra vida hemos peleado. yo y mi hermano no somos como esos hermanos q se aman y se llevan bien siempre, tampoco somo de esos hermanos que se odian, hemos tenido momentos buenos y malos en cuanto a nuestra relación.
Cuando yo era pequeña, muy muy pequeña, todos se reían de mi porque le decía hermano a mi hermano, aunque para mi era completamente lógico, le decía "mamá" a mi mamá, "papá" a mi papá y "hermano" a mi hermano, cuando crecí (y después de reiteradas burlas) lo comencé a llamar Jaimito, por que Jaime es mi papá.
Tengo muchos recuerdos con mi hermano, recuerdo lo mucho q me enojaba cuando los niños del barrio donde vivíamos lo molestaban, recuerdo q yo salia a pegarles (yo tenia 4 años así q mucho daño no les hacia), recuerdo que cuando vivíamos en los departamentos cada vez q alguien me molestaba yo iba donde mi hermano mayor y el me defendia (a veces, otras ni me pescaba), recuerdo el sentimiento de seguridad que siempre tuve a su lado, aun ahora, el sentir su aroma me permite dormir tranquila, si él esta cerca nada malo puede pasarme. No tenemos una relación de igual a igual, nunca la hemos tenido, el es mi hermano mayor, el me cuida y me protege y yo le obedezco y le debo respeto.
Muchos de los q me conocen deben pensar q mi hermano es un ogro, por que tiendo a hablar de él solo cuando estoy enojada, porq hay veces q me hace mucho rabiar y que lo odio, pero creo que él es la unica persona que entiende todo lo que he vivido, porq vivio cosas similares, ambos sufrimos la separación de nuestros padres de manera distinta, el estaba en Pto. Montt y yo aquí en Stgo, y aunque ese periodo fue lo pero en cuanto a nuestra relación creo q el es la única persona que lo puede comprender, entender ese dolor creo también que fue lo peor de nuestra relación porq cada uno envidiaba la situación del otro, yo quería estar en Pto. Montt con mis padres y el quería estar lejos de ellos.
Jaimito es mi hermano favorito, de los más pequeños soy casi la mamá y si bien los amo quiero mas a mi hermano mayor, no recuerdo una época de mi vida en la que el no estuviera, me gustaba cuando volvíamos juntos del colegio y él me hacia llevar su mochila sobre la mía porq la mía tenia rueditas y supuestamente me costaba menos, el exceso de peso termino dándole una muerte prematura a mi pobre mochila, me gustaba cuando compartiamos pieza y el me hacia reír en la noche antes de dormir, y me gusta q aun ahora cualquier cosa que necesite como si a mi computador no le funciona el internet, o no puedo pasar un nivel en un juego o tengo problemas para abrir algún frasco, él esta allí para ayudarme y me gusta que me diga cosas como "me prestaron un juego de El señor de los anillos y te lo traje para q juegues" o "Estoy jugando un juego super bueno ¿te lo instalo en tu computador?". Por todas esas cosas lindas q aun hace y por todos lo recuerdo que tengo de nosotros juntos seguiré siendo su "esclava" y haré todo lo que me pida y le preparare comida si tiene hambre o me quedare despierta hasta las 3 de la mañana para abrirle la puerta o me lavantare a las 6 para  lo mismo, pork es mi hermano y le amo.

Maldad pura

Soy tan malvada, creo que me iré al infierno, siempre lastimo a los que están cerca mio, no merezco a la gente q me rodea

Temblores

Antes no me importaban los temblores, simplemente esperaba a que pasaran mientras miraba a mi mamá corren de un lado a otro como histérica, los temblores eran cosas insignificantes, un detalle menor, algo totalmente irrelevante que no me preocupaba en lo absoluto, ni hablar de levantarme por un temblor, no importaba q fuera uno "fuerte", no solo no me levantaba, sino que retaba a quien sugería semejante tontería.
Ultimamente, después del terremoto para ser mas especifica, ya no es lo mismo, los temblores son para mi algo terrible, me asustan, se me aprieta el pecho cuando la casa se estremece y me tenso, si estoy en mi cama abrazo a unos de mis peluches o a un cojín y espero a que pase, rogando que sea solo un temblorcito, repasando mentalmente donde están mis zapatillas, la linterna, si hay agua, si esta el gas cortado y preparándome entonces si dura mas de unos segundos, cuando los latidos de mi corazón se han acelerado y una vocecita en mi cabeza me diga que baje yo bajaría y despertaría a mi familia. Por suerte no he tenido que bajar, no ha habido otro terremoto, ningún temblor a durado mas de lo que puedo soportar. Curiosamente esto pasa solo cuando tiembla de noche, si estoy despierta me recuerda mucho a la noche del terremoto, de día no me asustan, pero en general si ahora alguien en alguna ocasión me pregunta "¿Te asustan los temblores?" yo le respondería "Si, me asustan mucho"

Pinches

mi nuevo pasatiempo, hacer pinchecitos...

Olor a macho recio

Estuve en un lugar horrible, me pregunto quien fue el imbécil (debió haber sido un hombre) q dijo q el olor a macho recio era atractivo, ¿como puede ser ese olor q hace picar la nariz atractivo? es ASQUEROSO!!!! es una mezcla de sudor, olor a pata y a ala, y si el weon es cochino, también olor a otras cosas. Una lacrimógena no es nada al lado de ese olor.Y no había aire!!!! como es que esos sujetos no se daban cuenta de su olor?. Era terrible, así q trate lo mas que pude de estar cerca de una ventana para poder respirar, es que era demaciado, y cuando un profesor se acerco a corregirme algo tuve q poner mi cabeza cerca de su cuello y el olor!!, juro q casi muero, pero eran solo los hombres, es como si no conocieran lo q es un desodorante, ahora entiendo los comerciales de Axe, pork si todos los hombres olieran como esos cualquier mujer caería rendida ante uno q oliera relativamente bien. y después se acerco otra persona y en situaciones normales lo habría disfrutado pero esq todo espécimen masculino olía taaan mal, solo se salvaban los niños q aun no habían desarrollado olores, pero no teman niños, algún día serán igual de apestosos.
Jamas en mi vida había olido a hombres tan fétidos, no hay nada sexy en ese olor, es nauseabundo, si no fuera por los descansos el dolor de cabeza te lo encargo, así q ahora prefiero hacer ejercicio con puras mujeres, en lo posible femeninas que se preocupen de si mismas o en compañía de hombres femeninos o metrosexuales por que no se si pueda volver a soportar otra vez el suplicio de hoy, definitivamente prefiero a  los hombres bañaditos y perfumados

Voy a hacer una aclaración para cierta persona q me estaba cobrando sentimientos, no tengo mejores amigos pork todos mis amigos son bakanes, todos son los mejores, por eso son mis amigos, si no no sirven XD.
y si digo me reuní con mis maravillosos amigos, no quiere decir q lo haya hecho con TODOS ellos, solo quiere decir q me junte con unos cuantos. Y cierta persona debería saber q es mucho mas meritorio tenerle cariño con todo lo odioso y molesto q es, pork si lo soporto ya es bastante, además q sabe q es adorable y amable en el fondo... muy en el fondo. Asi q los quiero a todos por igual, aunq no los mencione ni piense en ustedes a cada minuto, y los mencione a cada oportunidad. Y especialemnte a Miguel.

Día inusual

Hoy pasaron cosas buenas y muchas mas cosas malas, pero en general estoy bastante contenta con mi día. A eso de las 4 de la madrugada me llamo alguien cuyo numero no tenia registrado en el celular, o sea, un desconocido, el muy xuxa hincho caleta pues llamo unas 3 veces y cuando contestaba no me hablaba el muy pelota, luego de eso segui durmiendo, desperte mas tarde de lo usual pues no tenia clase y una Diox durmiendo es una Diox feliz asi q a pesar del desubicado mi día empezo bien, ademas tenia el recuerdo del día anterior fresco asi q desperte con alegría y energia y parecía q el día reflejaba mi estado de animo pues el sol brillaba y no hacia mucho calor, un día perfecto para mi asi q me puse vestido.
Fui a rendir el ensayo de la prueba de ciencias y se me habia olvidado la sala, pero no fue gran problema la encontre rapido, hice la prueba y me fui a mi casa. Una vez alli ayude a mi hermano a preparar el almuerzo ¡Y me apuñaló! ¡con un cuchillo carnicero! ¡en el trasero! XD! fue un accidente claro, pero como el cuchillo era filoso tengo una pequeña herida.
Más tarde sali con mi padre y mis hermanos y fuimos a provi en auto (lo q me recuerda lo genial q es no tener q usar el metro), hicimos muchas cosas pasamos a muchas partes y eso, luego fuimos al supermercado a comprar cosas para hacer pizza, llegamos a la casa preparamos pizza y la comimos.
En si el día no fue nada muy fuera de lo ordinario, exeptuando la puñalada y q me invitaron a una protesta (querida, aun con tiempo no podria ir, estoy media cagada de la garganta) pero para mi fue un día genial, hoy todo estaba bien, mire mi vida y me di cuenta q me gusta, tengo unos amigos maravillosos, los mejores q pueden existir, tengo una familia q me ama y bueno, tengo una familia q de cierta forma es unida, no somos la familia perfecta, pero yo los quiero y se que me quieren y con eso estoy bien. Mi relación con mi hermano mayor esta en buen momento, podemos pasar juntos varios dias sin pelear y me gusta estar con él, es muy importante para mi, mi hermano mas querido, pero eso no deben saberlo mis otros hermanos XD. Siempre he tenido a sensación q de a su lado nada malo me puede pasar  y q el todo lo puede arreglar y bueno como hermano mayor es su trabajo.
En fin hoy tuve la sensación de q mi vida esta bien, de que tengo todo lo importante, de que la gente que quiero tambien me quiere, que para cualquier cosa puedo contar con mis amigos y familia, de q soy capaz y puedo lograr todas mis metas si me lo propongo. Asi q si obviamos q estoy media enferma, q me apuñalaron en el trasero, q estoy en "esos" dias,  q aceptaron la termoelectrica, q hay 33 mineros atrapados, q mucha gente sufre y se muere de hambre, este fue un día fantastico.

M&M

Llegan 3 individuos al infierno, y les toca el día que está de buenas el diablo y les dice:
Hoy voy a dejar ir a aquel de ustedes que me dé algo que yo no pueda destruir con mis manos.
Llega el primero y le da una extraña roca encontrada en Siberia. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
1, 2, 3, listo, ya te llevó el chamuco.
Llega el segundo y le da un pequeño balín hecho de titanio. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, ¡Lo logré!, vas pa´bajo.
Llega el último y le da una luneta de chocolate. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
1, 2, 3,...10,...100, empieza a sudar, 200... 1000. Nada, el diablo ha perdido.
Entonces le dice:
Está bien, puedes subir, pero antes dime, ¿Por qué no pude destruir tu chocolate?
A lo que le respondió:
M&M se derrite en tu boca, no en tus manos.

iO

Hoy mientras jugaba wow depronto vino a mi mente un pensamiento fugaz, pensé en lo mucho q lamento q ya no seas mas mi amiga, nunca me ha gustado perder amigos, ni a los malos, y tú fuiste una muy buena amiga.
Me pregunto q fue lo q paso, yo se que cambie y mucho, pero ¿son tan malos mis cambios? ¿me he convertido en una persona tan diferente? Si tuviera que ponerle un inicio a nuestra amistad seria el día en q te acercaste a mi cuando no podía contener las lagrimas ¿Asi es como me prefieres, triste y abatida? ¿No te gusta mi yo feliz? ¿Debo cortarme y deprimirme para ser tu amiga? Ahora lloro mucho menos q antes, casi no lo hago, aunq tengo mis dias malos me siento generalmente bien. Soy feliz, de la felicidad verdadera, esa q llena, puedo llorar de felicidad, porq me siento plena, porq ahora me quiero y se q hay gente q me quiere y q su cariño es incondicional.
Como nada es perfecto, mi vida tampoco lo es y siempre pensé q seriamos amigas por siempre, asi como puedo reconocer el inicio de nuestra amistad diría q su final fue en la epoca cuando todo tema de conversacion entre nosotras era sobre tu pololo o la enfermedad de la mariloca. Se que trataste de salvar nuestra amistad, lo tengo presente, lo sentia cuando me hablabas y  tratabas de q nos vieramos, se que te deje de lado, ¡pero esq eras tan cruda para hablar de temas tan delicados para mi! ¡se supone q la desubicada soy yo! Es como si hubieras perdido todo tu tacto, como si ya no fueras la Ilo de siempre y me dolia hablar contigo y ver q nuestra relación no era la misma de antes y odiaba (odio) ver como te arrastras por ese imbecil, mi amiga no lo haria algo asi, pero la gente cambia y mi admiración por ti (porq te admiraba) fue muriendo poco a poco y comence a darme cuenta de cosas hasta q llego un momento en q se me era desagradable hablar contigo porq dolia, porq no era lo mismo. Pero siempre te he querido mucho y te quiero mucho, me apena lo q ha sido de nuestra amistad, me gustaria q volvieramos a ser tan amigas como antes, aunq me bastaria saber q no me guardas rencor y q me recuerdas con cariño, como yo a ti.

blog

Quería tener un blog desde hace mucho mucho tiempo y luego pensé "si tengo un blog ¿que escribiré en el?" y ahora he decidido q no importa, será cualquier cosa, lo q venga a mi mente y como mis amigos me dijeron, hace ya un buen tiempo, que me creara uno, lo hice y ahora tengo un blog! felicidad!